La NASA ha destinado parte de su grandioso presupuesto en invitaciones para todo aquél que quiera, y se atreva, a echar unos bailes en la Luna. Para ello tienes que acudir aquí e introducir tu preciosa cara. Luego te propone 3 escenarios lunares para mover tu esqueleto al ritmo de la música, y el resultado, grabado en vídeo, se lo puedes enviar a tu friend. ¡Guau!

Desde que salieron la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec...planes de estudio, el vocabulario de la enseñanza ha adquirido tanta complejidad que necesitarás este diccionario para entender el significado de algunos términos importantes:

ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.
ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).
ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.
EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.
COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.
CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría".
CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.
NIVEL EDUCATIVO: Curso.
UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.
ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.
DIVERSIFICACIÓN: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.
EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.
ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.
ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.
GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar. MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.
CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.
PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.
POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.
PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.
3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.
1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la universidad.
PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.
PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.
PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.
RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.
SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.
NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.
TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir “nuevas tecnologías”).
TAC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "TIC").
¡Guau!

Si me sigues sabrás que cuando me enteré por internet que La Casa Blanca necesitaba una mascota para su nuevo inquilino, Barack Obama, raudo como un rayo les envié mi curriculum para rodearme de becarias y cambiar, por fin, estas cuatro paredes que me rodean por la fama mundial, al ser consciente de mi superioridad intelectual sobre mis congéneres. Pero con buen criterio, La Casa Blanca decidió rechazar mi oferta y se inclinó por un perro negro de aguas portugués, ya que un Presidente negro con un perro verde sería demasiado hasta para EEUU.
Así que si es verdad lo que escribió el poeta Ramón de Campoamor: "Nada es verdad ni mentira, todo es según el color del cristal con que se mira", he supuesto que si ve mis tiras Barack Obama, se imaginará en ellas a su maldito perro portugués; la famosa Paris Hilton, con quien todas las amas de casa se equivocan cuando sus maridos visitan sus páginas por creer que las van a llevar de viaje a París y, encima, al hotel Hilton, se imaginará en ellas a un caniche pese a tener un chihuahua; Pedro Zerolo, el del pelo de escarola que aparece riendo siempre detrás de ZP, también riendo, por lo bien que les va la crisis digo yo, me imaginará de rosa, cual pantera; y Teddy Bautista, cuya desconocida madre es la más citada en internet, me imaginará de pirata. ¡Guau!

Gracias a la ingente cantidad de tutoriales que se pueden encontrar en Internet sobre toda clase de temas, se puede decir tranquilamente que el que es tonto teniendo Internet, es porque quiere. ¡Guau!

En 123PEOPLE, pones tu nombre y apellido, ó el de la persona que quieras, y al instante te aparecen todas las referencias que hay en Internet sobre ti ó sobre esa persona: vínculos, imágenes, vídeos, perfil de redes sociales, correos electrónicos, números de teléfonos, blogs, documentos, noticias,etc. No me digas que no es interesante, Pepe Pérez. ¡Guau!

En TAAZ bajas tu foto, pruebas varios colores para tu maquillaje de ojos, labios y cara. Te colocas varios peinados, y así sabes cómo te quedarían sin tener que hacerlo en la peluquería. ¡Guau!

Mi blog consiste sólo en una foto mía...¡Y tiene 30.000 visitas diarias!. Fué fácil; le titulé "medesnudoparati". ¡Guau!

Sabido es que los famosos utilizamos el Photoshop para salir favorecidos en las fotos...y que los humoristas lo usan para sacarnos ¡HORROROSOS!. Como prueba de ello, aquí puedes ver "los 10 mejores fotomontajes de famosos". ¡Guau! 

Aunque, por ser perro, sólo utilizo las camisetas para dormir, me gustan con diseños de humor y preferentemente sobre perros, claro. ¡Guau!
Así es que aquí tienes "Las 10 camisetas más guays", y otras dos direcciones donde, además de comprar sus diseños, puedes participar con los tuyos en sus concursos: Shircity y Unitedcrowd.
Y, por supuesto, si quieres las mías, aquí las tienes.

Desde siempre los políticos han dado mucho juego a los humoristas. Aquí puedes ver los 10 mejores fotomontajes de ZP como prueba de ello. ¡Guau!

A medida que están disminuyendo los accidentes mortales de automóviles, van aumentando los de los motoristas. Así es que hazme un favor: si tienes cerebro...¡USA EL CASCO! Es un consejo de la Dirección General de INTERNETHAPPY ¡Guau!

Me gusta ver en internet los fotomontajes de humor. Claro, que también me gustan los fotomontajes muy bien hechos... ¡y los horrorosos! ¡Guau!

Internet, aparte de ser una enciclopedia multimedia del conocimiento, posee su faceta lúdica que quizás sea la más utilizada por los jóvenes. En ella se encuentran, cómo no, los juegos, que han desplazado en aceptación a la hasta ahora poderosa industria del cine, dedicada actualmente a hacer películas cada vez más parecidas a los videojuegos.¡Guau!
Webs de juegos para PC : Kongregate , Publijuegos , Minijuegos , Zonajuego

En un país en el que no se lee, tiene mucho mérito que uno de los blogs más leídos, microsiervos, trate sobre temas tan insólitos como astronomia, cohetes espaciales, aviones, robótica..., tipos de café, motos en miniatura hechas con maquinaria de relojes, estornudos a cámara lenta...¿No somos un poco raritos?¡Guau!

Si quieres hacer cómics en internet, tienes Stripgenerator, donde te facilitan personas(?), animales(?), efectos y bocadillos. Los arrastras a los cuadros del cómic y ya lo tienes hecho dándole a publish.
Y si quieres ver los mejores cómics que se publican en prensa, tienes esta dirección.¡Guau!

Se ha extendido por internet el rumor de que el presentador del programa SABER Y GANAR de la 2, Jordi Hurtado, está muerto y que sus actuaciones son las grabadas con anterioridad a su final incierto.Porque éso sí, no se dice de qué ha muerto y se alega como prueba de que lo está, el hecho de no aparecer en pantalla junto a los concursantes, lo cual no es cierto si se ve el programa tan sólo una vez. Pero en fin, como admiro al programa(al menos se aprende algo) y al presentador por su profesionalidad, así como por su sentido del humor y sus buenas imitaciones de famosos, le invito desde aquí a que imite a algún famoso de actualidad para acallar el rumor.¡Guau!

Los internautas están pidiendo la dimisión de la nueva ministra de Cultura, Angeles González-Sinde, porque estuvo a favor de cobrar el canon por las descargas que se hacen en internet.
¿No sería más justo pedir su dimisión porque cuando era guionista y directora de cine contribuyó a que los espectadores huyéramos del cine español?¡Guau!

Si quieres practicar Scratching con tu PC tienes estas direcciones: Ron Winter, Tony-B , y Jam Studio . En está última, eliges las notas, agregas el ritmo de batería, la guitarra y el piano acorde ¡y ya eres un mozo Mozart!¡Guau!

El tetris más grande del mundo está en Fráncfort del Meno(Alemania), aprovechando la fachada del Banco Central Europeo,¡Guau!

Lo más happy de la semana en internet ha sido la celebración de los 20 años de vida de la www(¿cómo podíais vivir antes sin ello?), el nuevo producto de Macromedia que puedes observar en la foto de arriba, y que usando mucho el iPhone, gracias al calor que produce, se puede utilizar como plancha.
En cuanto a enlaces curiosos:
idPhotostudio para hacer tus fotos de carnet.
TinEye , web donde podrás introducir una foto y, al instante, te saca todas las parecidas a ella que se encuentren en internet con sus respectivas direcciones.
aqueteriesBlipTv , una colección de vídeos cachondos.

¡Guau!

Deberíamos aprender de estos osos polares que, ante el deshielo que se avecina por culpa del maldito cambio climático, han decidido reciclarse como profesores de baile montando una academia en Fuencarral, Madrid.¡Guau!

Me enteré por internet que LA CASA BLANCA buscaba mascota y les envié mi curriculum a espaldas de Pepe, mi dueño. Quería estar rodeado de becarias en lugar de las cuatro paredes en que me encuentro, y confiaba que mi diferencia de coeficiente intelectual sobre mis congéneres ayudaría a ello. Lo que no contaba es que un presidente negro con un perro verde sería demasiado hasta para EEUU. Y así lo debieron de pensar ellos, ya que han escogido a un perro de aguas portugués, ¡que es más feo que yo, que ya es decir!¡Guau!

Si aún estás de carnavales: raro,rraro,rrrraroooo.¡Guau!

Si en el anterior post te comentaba la crisis que afectó a SPIDERMAN, en este lo hago de BATMAN al que la crisis le ha convertido...¡en BARMAN!
Si deseas su camiseta, aquí puedes conseguirla, ¡Guau!

 Cómo será la crisis de profunda, que hasta a los superhéroes está afectando. Como prueba de ello, aquí tienes a SPIDERMAN aprovechando sus superpoderes...¡para limpiar ventanas de los rascacielos!

Estas son las 10 mejores fotos digitales que he visto en internet, a mi modo de ver y teniendo en cuenta que soy un perro verde.¡Guau!

Con la que está cayendo, los padres que se preocupan por sus hijos les permiten entrar en internet SOLO SI ES PARA ALGO DE SU COLEGIO. Y, claro, pasa lo que pasa.¡Guau!

Si quieres felicitar mañana, San Valentín, día de los enamorados, a alguien que te haga tilín, tienes mi felicitación para móvil enviando un SMS con la palabra GRINHAPPY al 5868.¡Guau!

 Dicen que tu presidente Zapatero(los perros no tenemos presidentes) se parece a Obama, y yo te digo que es mentira: Obama ya era negro antes de la crisis.
El caso es que un grafittero famoso americano, Sthephard Fairey, hizo un retrato de Obama en blanco, azul y rojo, y se convirtió en un icono para reproducir en pósters, camisetas,etc. Pues bien, la agencia de fotos AP le exige derechos de autor porque al parecer se basó en una foto de ellos, como puedes comprobar arriba, y ahí andan.
También puedes ver arriba mi versión de ella con el simple hecho de guardarla en gif, en lugar de JPG, aunque naturalmente la técnica para hacerla no es tan simple, para que juzgues. Y ya, en versión española, un cachondo Tinc gana! ha hecho la suya con Chiquito de La Calzada como YES CONDEMOR!, ¡Guau!

No es Pau Gasol en la NBA que tantas alegrías les, y nos, está dando. Se trata de un tal Rodrigo Castro, del Autocid de Burgos, y la canasta desde medio campo es digna de otro futuro Pau Gasol. ¡Guau!

La respuesta la tienes aquí.

Hay gente tan vaga, tan vaga, que ni siquiera acude a Google para informarse. Afortunadamente, todo está previsto en internet. ¡Guau!

 Si quieres una camiseta con la genial frase de Groucho Marx "Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción", pincha en la imagen de arriba.
Pero si sólo quieres entretenerte leyendo sus geniales frases, aquí las tienes. ¡Guau!:

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia...
(Los Hermanos Marx en el Oeste) Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?Amo a mi marido.A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared...
¡Y daremos la orden de disparar!¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas!No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario.Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

Seguro que habrás visto carteles en puertas y tapias con el texto ¡OJO CON EL PERRO! , pero no habrás visto a ninguno de esos perros con el cartel de ¡OJO CON EL DUEÑO!
Pues bien, la camiseta de arriba lleva impreso el texto y, naturalmente, es para gente con humor. ¡Guau!

familia de Grin al completo

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