Antes de que se me vaya la olla, como he tratado en el post de Groucho Marx la herramienta "licuar" de Photoshop (que no de robot de cocina), quería indicarte que también sirve para exagerar expresiones en rostros, como puedes comprobar aquí abajo.

Aquí tenemos al envidiado (por la Carla Bruni) Nicolás Sarkozy dispuesto a darnos un susto.

 

 

Le pasamos por la "licuadora" de Photoshop (Filtros/licuar), y con el puntero de deformar hacia adelante, le vamos agrandando los ojos, las cejas y la boca.

 

Después, le pintamos los ojos y los dientes de blanco, así como las pupilas de rojo, y ya conocemos la expresión que puso cuando vió las encuestas del cariño que le manifiestan los franceses.

Y aquí, otro ejemplo de político pintoresco que no se calla ni en la ducha. Observa cómo le mira su tantas veces citado y admirado Simón Bolívar.
Y esto es todo, amigo,¡Guau!

 

No podía haber citado al genial maestro del humor, Woody Allen, sin recordar un estupendo monólogo que hice para él basado en su experiencia con las mujeres, y que titulé "El hombre ideal de las mujeres".
"Si eres mujer entenderás perfectamente la afirmación que voy a decir, pero si eres hombre te ruego hagas un esfuerzo e intentes meterte por unos breves instantes en la piel de una mujer para que lo entiendas. Sí, ya sé que a algunos les costará trabajo...como a algunas...En fin, si ya has hecho el esfuerzo comprenderás en todo su significado la siguiente frase. ¿Preparad@? ¡ Allá va ! :¡¡¡SOY EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES!!! Si te has reído eres un tramposo. En cambio, si estás serio es que no te he pillado de sorpresa y querrás saber cómo conseguí ser EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES.
La primera pregunta, cuya respuesta querras conocer, es "¿EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES nace ó se hace?"... Estoy en condiciones de aclararte que es necesario primero nacer. Sí, EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJE RES no está en una probeta de laboratorio. Está en un hombre hecho y derecho ¡como yo!...Eso sí, después hay que hacerse. ¿Y cómo se hace uno EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES?. Muy sencillo: son ellas, las mujeres, las que te van haciendo enseñándote. Y si no eres un torpe, pues vas aprendiendo a serlo, a convertirte en EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES. Así, por ejemplo, de mi primera novia aprendí... que hay que ser sexualmente activo y... ¡ que mis padres eran gilipollas! Sí, como suena. Ya conoceréis el tema de la circuncisión entre nosotros, los judíos. Pues resulta que mis padres, para no hacerme sufrir lo fueron dejando, dejando ...yo me hice mayor y como tengo pánico al dolor físico lo fuí dejando, dejando...y a los 39 años conocí a esta novia que te hablo, ¡y me dejó, claro, porque no había forma humana de hacerlo sin dolores! Así es que tuve que operarme y aprendí la primera lección: que hay que ser sexualmente activo y estar preparado para ello.
De mi segunda novia aprendí que hay que ser sexualmente activo...pero cuando ellas quieren. Esta me dejó porque decía que yo siempre pensaba en lo mismo ...Sí, en el sexo...éso en lo que los hombres pensamos entre partido de fútbol y partido de fútbol...Pues bien, ella decía que en la vida había otras cosas más importantes, además del sexo, y me dejó. Aún sigue de yonki.
De la tercera novia aprendí que todas, repito, todas las mujeres tienen que parecerte más feas que ella, aunque sean cien veces más guapas que ella, que suele ocurrir. Vamos, que sale Sharon Stone por la tele y el comentario más amable que puedes hacer es "pues no sé que le ven los tíos a esta tía". Y añades la guinda "¡yo sí que tuve buen ojo contigo!" ...aunque estés pensando que si pillaras a la Sharon ¡ te ibas a fijar en ella ! Y en que te parezcan todas las mujeres más feas que ella están incluidas, de manera muy especial, sus amigas. Ella te tantea si sabe que tiene una amiga que puede hacerla sombra y, sobre todo, si nota que tú te has fijado en ella. Te pregunta "¿qué opinas de Claudia?". Y tú contestas con toda la buena intención "parece buena persona" ... "Me refiero al físico, tonto", añade ella con una sonrisa angelical con intención de obnubilarte... Pero no te lleves a engaño, la inocente preguntita te la está haciendo CRUELLA DE VIL y está esperando tu respuesta. Es aquí donde EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES revalida su título contestando"pues chica, no sé qué decirte porque ni me he fijado en ella. Es rubia de frasco, seguro; pero me preguntas el color de sus ojos, y ni idea" Entonces tu novia se aprieta a ti cariñosamente mientras tú piensas "¡ jó, qué culo, y qué ojazos verdes, qué revolcón tiene su amiga Claudia ! Tan buen revolcón tenía, que me dejó porque nos pilló follando. Me dijo: "Me has engañado y, encima, con la guarra, estúpida y fea de Claudia".¡ Justo lo contrario de lo que opinaba de ella el día anterior !... Ya digo que vas aprendiendo de ellas.
De la cuarta...¿Quién no ha tenido 4 novias?...Para ser EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES hay que conocerlas. Y para conocerlas hay que tener varias novias. Es lo bueno que tiene. Sigamos, estábamos en la cuarta novia y de esta aprendí que a las mujeres les gusta que se las escuche, que se las haga caso ...Vamos, ¡ que estés pendiente de ellas las 24 horas del día a ser posible! Claro que para ello es necesario que seas millonario ó que estés en el paro. Ellas prefieren lo primero. Esta, en concreto, y me refiero a la cuarta novia, me dejó porque cuando pasó el cometa HALLEY no la hice ni caso...¡Un cometa que pasa cada 76 años!, ¡ una ocasión única en la vida! ... me dedico a contemplarlo...¡ y me deja!... Ya digo que te van enseñando.
En cuanto a la quinta novia...¿Quién no ha tenido 5 novias? ...La mía fué especial...Sí, porque gracias a ella aprendi algo muy importante sobre las mujeres. Qué digo importante,¡ importantísimo! ¿Has oído hablar del famoso "punto G"de las mujeres? Sí, ése que dicen los sexólogos que se encuentra en la pared de la vagina a 3 dedos de profundidad ...y si aciertas con él las vuelves locas y no te las quitas de encima ni con agua hirviendo ...¡ Pues mentira puñetera! Me refiero a lo de la ubicación del famoso "punto G". Si fuese eso cierto no habría ningún sexólogo cornudo, ¿ no crees ? EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES, que soy yo, aquí presente, estoy en condiciones de enseñarte el lugar exacto del " punto G " que las vuelve locas: ¡Lo tienen en sus oídos!, ¡ Te lo juro ! A mi quinta novia, en la intimidad, le decía al oído:"guapísima", ó "me gustas", ó "qué gracia tienes". ó "qué glamour tienes" ( ahora que está de moda esta palabreja), o " eres genial", ó " estoy en la gloria contigo "... Si te has fijado, guapísima, gustas, gloria, gracia, glamour, genial ... son palabras que empiezan por "G". Pues bien, ¡ las oía y se volvía loca ! Claro que, a pesar de ello, me dejó por uno que la tenía como un negro... Pero bueno, aprendí lo que las volvía locas y en qué consistía "el punto G ".
Bien, y ahora me preguntarás qué aprendí de la sexta novia... Bueno, pues estoy en ello. Quiero decir, que aún no ha llegado la sexta...Por eso soy EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES : porque no tengo fimosis, soy sexualmen te activo ...cuando quieren ellas, las digo que me parecen las mujeres más guapas del mundo, las escucho con delectación, sin ensimismamiento, estoy pendiente de ellas las 24 horas, las digo cosas bonitas, digo "guapas", por lo del "punto G", y...¡NO TENGO NOVIA! Porque ahí está el secreto : que para ser EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES no tienes que tener novia, ya que entonces pasarías a ser EL HOMBRE IDEAL DE LA MUJER, la tuya...Y éso, claro, solamente mientras dure". FIN

INTERNET PRACTICO.LIBROS Y CITAS DE WOODY ALLEN.
En más de un foro he leído que preguntaban si Wooy Allen había escrito algún libro y, de ser así, cuántos y qué títulos. Aquí tienes alguno de ellos.
Y, si quieres conocer algunas de sus frases geniales, aquí tienes unas cuantas.

Según Wikipedia, la enciclopedia de internet: "Una caricatura ( del italiano caricare: cargar, exagerar) es un retrato que exagera o distorsiona la apariencia física de una persona o varias, en ocasiones un estrato de la sociedad reconocible, para crear un parecido fácilmente identificable y, generalmente, humorístico. También puede tratarse de alegorías."
¿Has leído bien?...:"para crear un parecido fácimente identificable". Pues ¡mentira cochina!. Y para demostrártelo te reto a un sencillo juego: encarga a alguien que te recorte las caricaturas que vienen en los diarios EL PAIS y EL MUNDO, es decir, que te las separen del artículo en las que están incluídas, te las muestre... ¡y a ver si tienes narices de averigüar qué personajes son los caricaturizados!,¡anda!
Se supone que EL MUNDO y EL PAIS, al ser los diarios de mayor tirada, cuentan con los mejores profesionales en cada materia, y que cualquier caricaturista sueña con que sus trabajos sean publicados en ellos. Pues ya lo sabes, si te gusta la caricatura, no te preocupes en el parecido y mándales tus trabajos a los Directores de Arte de los respectivos diarios. En 3 días tienes una salida profesional.
Ahora, mira este vídeo:
Qué te ha parecido? Dejando aparte la poco expresividad del narrador, estarás de acuerdo con su ironía, ¿no?
Pues bien, sabiendo que en la caricatura todo vale, y que cuanto peor sea mejor resultado tendrá, ¿qué te parece si nos ponemos manos a la obra y realizamos alguna? Muy mal se nos tiene que dar para que no causemos el asombro de, al menos, nuestra mamá querida.

¿Ves qué facil es? Con Photoshop todo es posible.
¿Que no dispones de Photoshop? En la red tienes varios programas parecidos a él, completamente gratis, destacando entre ellos Pain.net , Splashup (que ya te lo aconsejé en el anterior post dedicado a la fotografía), y The Gimp .
Como yo trabajo con Photoshop, te indicaré las herramientas utilizadas y tendrás que mirar si en esos programas tienen la misma u otra que haga las mismas funcionesEn Photoshop, para ponerle la cara como a un Cristo al admirado Woody Allen, he empleado la herramienta "Licuar" que tiene incluida en "Filtros".

Esta herramienta dispone de indicadores para el tamaño, la densidad y la presión del pincel. En ellos pones las cantidades que consideres necesario. Ya sabes, probando y probando. A la izquierda están los botones de Deformar hacia adelante, Reconstruir (para borrar lo hecho), Molinete, Desinflar, Inflar, Turbulencia, Etc,etc.
Yo, en concreto, gocé como un perro inflando y desinflando, inflando y desinflando al pobre Woody, hasta conseguir este resultado. Luego, ya sabes: la guardas, haces 2 ó 3 más, y las envías a EL PAIS ó a EL MUNDO con un comentario en tu escrito de este calibre: "Creo que lo característico de mis caricaturas es que consigo captar el alma de los personajes y que, como buen entendedor en la materia, vd. habrá apreciado al primer vistazo". Después, como se supone que el Director de Arte pertenece al "mundo de la comunicación", ya puedes esperar sentado su respuesta porque ¡NO TE CONTESTARÁ NUNCA!
Así es que vamos a encauzar nuestro trabajo en otra dirección. ¿Qué te parece hacer camisetas con nuestras caricaturas? Internet es lo bueno que tiene: te ofrece multitud de oportunidades.
Manos a la obra. Pasamos las caricaturas a blanco y negro (en otro post te explicaré el sencillo proceso), y les añadimos una de sus famosas frases. En el caso de Woody Allen, "La marihuana produce amnesia y otras cosas que no recuerdo". Bien, ¿eh?

Y en el caso de Grouho Marx, "Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción". ¿Te imaginas llevando esta camiseta? ¡Guau!

Ahora viene lo más importante: nos dirigimos a Tshircity y las incluimos en su CONCURSO MENSUAL DE CAMISETAS (premio 500€ y 1000 camisetas impresas para vender). Para ello, nos tenemos que inscribir y bajarnos la plantilla (como la que ves arriba, de Groucho) para enviar nuestros diseños al concurso. ¿Ves, criatura, qué facil es hacerse millonaro en internet? Pues bájate de la nube porque tus camisetas no se llevan. ¡SE LLEVAN CON DIBUJOS PSICODELICOS! Así es que afina el ingenio.
Aprovechando que hemos tratado a estos dos genios del humor, paso a recordarte algunas de las múltiples frases achacadas a Groucho Marx.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a t i . De hecho, me recuerda a t i más que tú.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia...
(Los Hermanos Marx en el Oeste) Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
Amo a mi marido.
A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana. ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más. Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas!
No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario.
Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

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Si te gusta diseñar camisetas, jarras, bolsos, sudaderas, calendarios, etc, y comprarlos para tu uso ó para regalar, tienes a tu disposición el diseñador de estos productos

 A Pepe siempre le gustó la fotografía. Hasta tal punto, que hace tan solo 10 años pagó una barbaridad por un curso por correspondencia de AFHA, con laboratorio incluido para revelar sus fotos...¡en blanco y negro!. ¿Quién le iba a decir que con Internet y las cámaras digitales de ahora sólo tendría que dar 2 clics para conseguir unas magníficas fotos sin preocuparse del diafragma, ni de la velocidad de obturación, ni de si el día está nublado ó hace mucho sol, etc,etc... Un clic con la cámara digital, y otro clic en internet para ultimar los detalles: menos ó más saturación, mejor resolución, más nitidez,etc,etc...¡y revelarlas por poco dinero e, incluso, pedirlas en un álbum, ó en formato de calendario, ó de tarjeta postal,etc, y exponerlas en internet para uso privado ó público. Todas estas opciones te las proporcionan multitud de webs, siendo las más conocidas: Flickr , Fotolog, y Picasa . Aunque también dispondrás de las que seguramente vengan anunciadas en este blog.

Con el programa Fotoflexer, que viene incorporado en ellas, y en otras, como Facebook, puedes trabajar en tus fotografías para mejorarlas en nitidez, brillo, contraste, saturación, iluminación,etc,...¡O para estropearlas!, como he hecho yo con ésta empleando su aplicación de "distorsión".
Fotoflexer es gratuito y también puedes acceder a él sin estar inscrito en esas páginas. A la hora de descargar tu foto de él, das a Download y te aparecen las versiones en que quieres descargar tu foto (JPG,etc), das a la opción que desees y aparecen tus carpetas para guardarlas en tu equipo.




Y para mejorar tus fotos, ó añadirles detalles graciosos , tienes estas dos webs que te indico: Pikipimp y Picnick .
En esta última, tienes casi todo lo imaginable para editar tus fotos: corregir automáticamente, rotar,recortar, cambiar tamaño, exposición, enfocar, colorear ...¡y ojos rojos!.

En su apartado de "crear" dispones de blanco y negro, sepia ó neón, por si quieres convertir tus fotos a esos colores ( como he hecho yo con mi foto a blanco y negro); a modo viñeta, a dibujo a lápiz, a caricatura e, incluso, hacer que nieve en la foto como puedes comprobar en la mía.
También dispones en la misma web de sus apartados de texto y formas con los que puedes añadir a tus fotos el texto que quieras y multitud de formas.
En Pikipim, con menos recursos que la anterior, es donde he añadido las gafas, nariz y bigotes a mi foto.

Así es que si en 10 años la fotografía ha dado tal cambio, ¿te imaginas lo que habrán cambiado otras cosas en 30 años? Aquí tienes algunas muestras:

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas. Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena. Año 2007 : La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Año 1977 : Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares. Año 2007 : La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros. Año 1977 : Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más. Año 2007 : Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito. Año 2007 : Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1977 : Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2007 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate. Año 1977 : Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos Año 2007 : Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje. Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú. Año 2007 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio. Año 1977 : Pedrito es el AMO. Año 2007 : Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo: Año 1977 : Le pido dinero a mi padre para salir. Año 2007 : Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar: Año 1977 : Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos. Año 2007 : Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto y pone una demanda al profe del cole por no permitir la creatividad de los niños en clase.

Escenario: llega el 28 de octubre. Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada. Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. Escenario: El fin de las vacaciones. Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Internet práctico. FOTOGRAFIA:

Para redimensionar tus imáges, y hacerlas más livianas, la web Ezresize .
Para crear marcos para felicitaciones, ó utilizar efectos de distorsión, la web Flauntr .
Para retocarlas con filtros, estilo Photoshop, la web gratuita Splashup.
Para hacer tarjetas de felicitación con imágenes de Flickr, tienes Phreetings .
Y otra web para alojar tus fotos y compartirlas Drop.io