Según Wikipedia, la enciclopedia de internet: "Una caricatura ( del italiano caricare: cargar, exagerar) es un retrato que exagera o distorsiona la apariencia física de una persona o varias, en ocasiones un estrato de la sociedad reconocible, para crear un parecido fácilmente identificable y, generalmente, humorístico. También puede tratarse de alegorías."
¿Has leído bien?...:"para crear un parecido fácimente identificable". Pues ¡mentira cochina!. Y para demostrártelo te reto a un sencillo juego: encarga a alguien que te recorte las caricaturas que vienen en los diarios EL PAIS y EL MUNDO, es decir, que te las separen del artículo en las que están incluídas, te las muestre... ¡y a ver si tienes narices de averigüar qué personajes son los caricaturizados!,¡anda!
Se supone que EL MUNDO y EL PAIS, al ser los diarios de mayor tirada, cuentan con los mejores profesionales en cada materia, y que cualquier caricaturista sueña con que sus trabajos sean publicados en ellos. Pues ya lo sabes, si te gusta la caricatura, no te preocupes en el parecido y mándales tus trabajos a los Directores de Arte de los respectivos diarios. En 3 días tienes una salida profesional.
Ahora, mira este vídeo:
Qué te ha parecido? Dejando aparte la poco expresividad del narrador, estarás de acuerdo con su ironía, ¿no?
Pues bien, sabiendo que en la caricatura todo vale, y que cuanto peor sea mejor resultado tendrá, ¿qué te parece si nos ponemos manos a la obra y realizamos alguna? Muy mal se nos tiene que dar para que no causemos el asombro de, al menos, nuestra mamá querida.

¿Ves qué facil es? Con Photoshop todo es posible.
¿Que no dispones de Photoshop? En la red tienes varios programas parecidos a él, completamente gratis, destacando entre ellos Pain.net , Splashup (que ya te lo aconsejé en el anterior post dedicado a la fotografía), y The Gimp .
Como yo trabajo con Photoshop, te indicaré las herramientas utilizadas y tendrás que mirar si en esos programas tienen la misma u otra que haga las mismas funcionesEn Photoshop, para ponerle la cara como a un Cristo al admirado Woody Allen, he empleado la herramienta "Licuar" que tiene incluida en "Filtros".

Esta herramienta dispone de indicadores para el tamaño, la densidad y la presión del pincel. En ellos pones las cantidades que consideres necesario. Ya sabes, probando y probando. A la izquierda están los botones de Deformar hacia adelante, Reconstruir (para borrar lo hecho), Molinete, Desinflar, Inflar, Turbulencia, Etc,etc.
Yo, en concreto, gocé como un perro inflando y desinflando, inflando y desinflando al pobre Woody, hasta conseguir este resultado. Luego, ya sabes: la guardas, haces 2 ó 3 más, y las envías a EL PAIS ó a EL MUNDO con un comentario en tu escrito de este calibre: "Creo que lo característico de mis caricaturas es que consigo captar el alma de los personajes y que, como buen entendedor en la materia, vd. habrá apreciado al primer vistazo". Después, como se supone que el Director de Arte pertenece al "mundo de la comunicación", ya puedes esperar sentado su respuesta porque ¡NO TE CONTESTARÁ NUNCA!
Así es que vamos a encauzar nuestro trabajo en otra dirección. ¿Qué te parece hacer camisetas con nuestras caricaturas? Internet es lo bueno que tiene: te ofrece multitud de oportunidades.
Manos a la obra. Pasamos las caricaturas a blanco y negro (en otro post te explicaré el sencillo proceso), y les añadimos una de sus famosas frases. En el caso de Woody Allen, "La marihuana produce amnesia y otras cosas que no recuerdo". Bien, ¿eh?

Y en el caso de Grouho Marx, "Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción". ¿Te imaginas llevando esta camiseta? ¡Guau!

Ahora viene lo más importante: nos dirigimos a Tshircity y las incluimos en su CONCURSO MENSUAL DE CAMISETAS (premio 500€ y 1000 camisetas impresas para vender). Para ello, nos tenemos que inscribir y bajarnos la plantilla (como la que ves arriba, de Groucho) para enviar nuestros diseños al concurso. ¿Ves, criatura, qué facil es hacerse millonaro en internet? Pues bájate de la nube porque tus camisetas no se llevan. ¡SE LLEVAN CON DIBUJOS PSICODELICOS! Así es que afina el ingenio.
Aprovechando que hemos tratado a estos dos genios del humor, paso a recordarte algunas de las múltiples frases achacadas a Groucho Marx.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a t i . De hecho, me recuerda a t i más que tú.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia...
(Los Hermanos Marx en el Oeste) Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
Amo a mi marido.
A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana. ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más. Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas!
No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario.
Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

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