Fotomontaje de Alange(Badajoz) sobre una foto de Alejandra

Menos mal que me he puesto morado a nevaditos, bombones y ...¡pavo!, nada de conejo, como aconsejaba el Gobierno. Tampoco le hicimos caso, al Gobierno, en que nos abrigáramos en casa. ¡La calefacción a tope! Tiempo habrá de que venga la cuesta de Enero, y la de Febrero,,,y la de Marzo. Durante estos meses no hará falta que nos recomiende nada este Gobierno. Y, a partir de esos meses ¡ya veremos quién nos recomienda!
Lo que más me gustó de las pasada Navidades fueron los emails de la gente. A Pepi le mandaron este de una receta para asar el PAVO AL WISKY:
INGREDIENTES: 1 PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA.ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
PREPARACIÓN:
1º.-TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2º.-RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA , SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORRETON DE ACEITE DE OLIVA.
3º.-PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
4º.-METER EL PAVO EN EL HORNO.TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
5º.-SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
6º.-AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
7º.-DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
8º.-CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
9º.-REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
10º.-ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
11º.-DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
12º.-PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
13º.-TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
14º.-INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
15º.-ABARESE LA BARIENTA , ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
16º.-TOMARSE ODRO GÚISQUI.
17º.-Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.
¿Os ha gustado? Bueno, pues lo curioso del caso es que la misma persona le mandó un SMS antes de que sonasen las 12 campanadas del Año Nuevo:

Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre: Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. ¡Coño, las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: - Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din -¡GLUP! -don... -¡Ah no, que son los cuartos! -Din-don... -¡Escupid que son los cuartos! -Din-don... -Pfbbbbbbbb... -¿qué son qué? -Din-don... -Los cuartos... -Ton... -¡Ahora, ahora! -Ton... -¡Una! -¡Que no, que vamos por la segunda! -Ton... -Pues me meto dos... -Ton... -Seis... -¿Cómo que seis? -Ton... -A mí ya no me caben más, ¿eh? -Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! -Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo! -Ton... -Bgrfds... -Ton... -Bggggdffffff... -Ton... -A mí ya no me quedan... -Ton...- ¡Pues a mí me sobran cuatro! -Ton... -mamá el abuelo está morado.... Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: -Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! -¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? -Pues a mí todavía me sobran dos... -¡Champán, que alguien venga el Champán! Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja...tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientasmás de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.. Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo: ¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja...! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: -¿Qué ha sido? ¿Con una moto? -No, con una conga. -¡Ay!, si es que van como locos con las congas... Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto... -Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na. -Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco devikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar? ¡¡¡¡Feliz Navidad y feliz año!!!!!

Si no fuera por estas cosas ¿a quién le iban a gustar las Navidades?